Chut c'est un secret

Et oui toutes les choses ont une fin.
Icegirl s'arrête ici, mais je ne me retire pas de la scène bloguesque. Je pars ailleurs.
Pour ceux qui veulent me suivre: http://teteabetises.canalblog.com
Pour les autres...

Caro

Hellooooooo! Barbie?
Voilà ce que disait le téléphone de Barbie à chaque fois qu'on allumait la lampe de la table où il y avait le téléphone.
Parce que M6 a decidé de passer tous les films de Barbie pendant les vacances je me devais de lui rendre hommage.

Franchement chez moi Barbie a eu la belle vie. Déjà elle habitait dans une somptueuse bibliothèque de 4 étages avec 4 chambres *, 2 salles de bain * , double salon- salle à manger *, bureau, vestibule, et cuisine mega géante. Ma soeur et moi avions decoré les murs blancs avec des photos de Barbie decoupées dans le journal de Barbie puis joliment encadrées. Barbie avait egalement à sa disposition: un camping car * (même 2 parce qu'on en avait cassé un), un chalet à la montagne qui faisait du chocolat et quelques maisons transportables * . A la fin Barbie a même eu son avion.

Bref Barbie a eu la belle vie. Ca l'a pas empeché de se conduire en grosse p**e. Quand l'abonnement au club barbie expirait, Barbie se faisait un plaisir de t'envoyer une lettre incendiaire: "Tu ne veux plus être mon amie? Si tu ne te reinscris pas très vite, je ne pourrai plus t'envoyer de mes nouvelles". Certaines de mes consoeurs pourront temoigner. Barbie est une petite pute de capitaliste. Elle a fait pleurer ainsi des milliers de petite fille dont les parents ne voulaient plus payer l'abonnement.

Mais il faut avouer que la vie n'a pas toujours été rose pour Barbie et ses copines. Je voudrai ici rendre hommage à certaines Barbie disparues dans de tragiques circonstances:

-Barbie Ski *: morte decapitée dans un accident de ski. A rencontré violement une porte de placard. Morte sur le coup
-Barbie Ballerine morte decapitée dans un accident de vol plané. N'a pas survecu à la chute mais sa tête est revenue hanter les rescapées

Je voudrai saluer aussi les poupés à qui ont a infilgés des sevices capilaires:
-Barbie princesse robe de velours defigurée dans un accident de pipi. La tortionnaire ma petite soeur lui a coupé sa frange et fait pipi dessus pour protester contre un soit disant blocus envers elle.
-Ken Belle et la Bete. Déjà laid à la base, il n'a pas survecu à une tentative de coolisation de sa coiffure. Se cache toujours sous son masque de bête.
-Teresa Hollywood. A perdu toute capacité à reflechir à cause de tresses trop serrées. *

Les filles, l'heure est grave. (Dsl Aurélien cet article est destiné à celle qui sont méchantes ... périodiquement)

En ce moment pas de travail, pas d'argent (merci les assedic... heureusement ils vont reparer leur erreur) et très peu d'amis dispo (merci la fac et les partiels); bref je m'EN-NUIE. Donc j'erre de blog en blog. J'en trouve des biens et j'en trouve aussi des pourris. Mais au final ceux que je visite se ressemblent tous. Depuis que les filles écrivent et qu'elles ont du succès elles ont un peu choppé le melon.

Si vous regardez bien, ceux qui ont du succès sont les blogs des filles "glamour".
3/4 de ces blogs parlent de mode. Il suffit de taper bobo sur le moteur de recherche sky pour avoir plus de 100 pages de blogs qui vont toutes decortiquer la même photo, en croyant qu'elles sont Mr. Blackwell en personne. Car c'est bien connu personne n'a meilleure gout que nous.

On etalle nos lectures hautement intellectuelle.
Comme je le lisais dans Glamour...
ELLE m'a dit (pour le jeu de mot)...

Visiblement malgré nos faibles revenus, nous avons toutes les moyens d'avoir un sac vuitton, une robe chanel et des escarpins louboutin. A nous lire on a l'impression qu'on a que ce mot à la bouche. LUXE LUXE LUXE. On denigre H&M (sauf quand Deux créateurs nous colle des coeurs partout). Pour Noel, les wishlist se multiplient et les 3/4 ne sont constituées que d'objet de luxe. Et oui je sais que ce ne sont que des rêves, que vous n'attendez pas vraiment que votre grand mère vous offre la robe d'Audrey Hepburn pour Noel.

Autre particularité: on se sent obligées de decrire notre tenue à chaque fois qu'on sort. Et il est clair qu'une fille bien ne sort jamais sans ses escarpins.

J'avoue même moi je me suis laissée prendre au jeu. Avec mes 100 visites par jour ( et pour moi c'est enorme) je croyais être une star de la blogosphère. Alors j'ai acheté des imitations louboutins, j'ai parlé de luxe, j'ai porté mon longchamp façon petasse et je me suis même apperçue à rêver que Glamour decouvre mon talent.

Mais dans la vraie vie, c'est pas moi.
Dans la vie de tous les jours je ne m'habille jamais bobo. J'aimerais mais à chaque fois que je tente un truc un peu special j'ai l'impression que tout le monde me regarde dans la rue et j'aime pas ça. Alors je reste en jean tee shirt. J'aime bien porter des talons mais mon nouveau chez moi se trouve au sommet d'une côte impossible à monter en talons (Sab peut en temoigner). Alors je reste en basket.
Pour ce qui est du luxe et moi. Avec mes petites assedic et après avoir payé internet le telephone, la bouffe, l'électricité, mon téléphone protable, l'abonnement au ciné et à la salle de sport... bah il me reste plus grand chose. Et à Noel je prefere avoir plusieurs paquets à ouvrir qu'un seul. Je prefere avoir plein de tee shirt pour tous les jours qu'une robe cocktail que je ne mettrai jamais.
Parce que je ne serai jamais journaliste ou redactrice en chef. Mon metier à moi c'est scripte. La seule fois où je pourrai porter une robe cocktail c'est à une avant première mais les techniciens ne sont jamais invités.

Mesdemoiselles ne prenez pas cet article pour une attaque personnelle car je m'inclus dans le lot. Et je sais aussi que la majorité d'entre vous ne se prennent pas au sérieux. Mais voilà c'est pas moi tout ça et pour être franche j'aime pas cette fille que je suis devenue. Parce que moi je suis celle qui fait des cascades pour faire rire les gens. Je suis celle qui d'un detail va vous inventer une histoire rocambolesque.

Désolée pour le caractère brouillon de cet article, il ne restera pas de toute façon.

Je suis pas du matin... et mon chéri non plus.
N'essayez pas d'avoir une conversation avec nous le matin, de toute façon avant de prendre le petit déjeuner on a oublié tout vocabulaire. Non le matin nous communiquons pas grognements.
Quand je vais le reveiller il passe 20 min à s'étirer en grognant. Remarquez à ce moment là je peux lui demander n'importe quoi. Un oui ne se distingue pas d'un non en grognement.

Tu m'aimes? Tu passeras l'aspirateur? Dis moi j'ai vu une jolie paire d'escarpins, tu veux bien m'avancer?????

Mais de l'autre côté question grognement je suis peut être la pire. Si je me lève avant 10H, n'esperez même pas decrocher un sourire. Alors entamer une conversation avec moi, n'imaginez même pas.
Aurelien a essayé pendant 1 mois. Il a dit que même Cerbère était plus aimable que moi.
Non je vous assure le matin c'est impossible de me parler. Enfin me parler si, mais ne comptez pas sur moi pour vous répondre. A côté, Chubaca c'est le plus grand orateur du 20ème siècle.

Donc voici quelques règles à respecter:
-Interdiction formelle de me parler avant mon petit dèj. Les seuls mot que je veux bien entendre sont "au feu" ou "attention un avion va s'ecraser".
-Le grognement n'est pas une façon de vous montrer que je ne vous aime pas mais de communiquer.
-Grogner me permet de communiquer avec mes autre compagnons type Chubaca, les poils en moins

Mademoiselle C Hubaca... Je grogne donc je suis

Qui n'a jamais voulu rencontrer son homonyme. J'avoue si vous vous appeler Cunegonde Zwertilien les chances que vous rencontrier une autre Cunegonde Zwertilien sont aussi minces que de trouver une paire de chaussures à sa taille pendant les soldes.
De ce côté là, avec mon nom de famille dans le TOP 20 des noms de famille en France, j'étais sûre de croiser un jour où l'autre une autre Caroline M. (et non ce n'est pas Martin).

Et bien j'ai découvert que j'avais un homonyme qui travaillait dans une société qui s'appelle Computer, patates et quelque chose et qu'elle avait un compte en banque à La poste (qui visiblement lui rapporte des sous).
Vous vous demandez sûrement comment je sais des choses aussi personnelles alors que je n'ai aucune idée de ce à quoi elle ressemble ni quel âge elle a. La réponse est toute simple. Le Trésor Public me reclament des impôts sur ses revenus à elle, ainsi que sur ses revenus "mobiliers".
La fille est riche, du moins elle a des interêts sur ses comptes en banque qui meritent d'être fiscalisés.
En allant chez mes parents j'ai eu la desagréable surprise de voir dans mon courrier une lettre du service des impôts. Et même si la plupart d'entre vous ne paie pas encore d'impôts, sachez que si vous recevez une lettre du Tresor Public en dehors du mois de mars et d'aout-septembre il s'agit forcement d'une mauvaise nouvelle. Et imaginez à quel point j'ai paniqué quand jai vu que les impôts m'accusaient de ne pas avoir declaré tous mes revenus. Je m'imaginais déjà devoir repayé quelques centaines d'euros avant Noel et vu l'etat de mes finances ce n'est vraiment pas le bon moment.
Sinon je serai vraiment obligée d'offrir des colliers de nouilles à ma famille.
Je commencai déjà à sangloter quand mon chéri a eu la bonne idée de retourner la feuille (j'avoue les mauvaises nouvelles moi je ne lis que le recto). Là était repertorié tous mes revenus et ô joie on s'apperçoit qu'on m'a attribué en plus de mes revenus les revenus de M. Caroline Andrée Sophie.

Donc Caroline Andrée Sophie M. où que tu sois, saches que... JE TE DETESTE.

N'empêches comme le dit mon père c'est dans des moments comme ça qu'on est heureux d'être honnête.

Mademoiselle C La vraie, l'unique

PS: Aurélie, cette aventure risque de t'arriver un jour aussi. Nom de famille répandue de merde!